ADOPTIONSWITZE

Wenn ihr was für diese Rubrik findet bitte mailt es mir damit sie weiterwächst ;-))

Achtung "Schwarzer Humor" oder ist es bitterernste Ironie? Nehmt es auf jeden Fall nicht allzu ernst ;-)))

Viele dieser Karrikaturen sind aus Büchern von Bernd Wacker. Herzlichen Dank dass ich sie benutzen darf!

Sollte ich hiermit ein © verletzten bitte bei mir melden und die Bilder werden natürlich sofort von mir entfernt

ALLE BILDER SIND THUMBNAILS. ZUM ANSEHEN BITTE ANKLICKEN!! DAS ERMÖGLICHT EINE KÜRZERE LADEZEIT DER SEITE ;-)

Herzlichen Dank an Wolfgang Gerts!

Naja also so ganz richtig ist da ja nicht....

Ich hoffe SIE bringen es ihrem Kind schonender bei...

dann doch lieber adoptieren ;-)

Danke an Ulli fürs Weiterleiten!

Hier einmal ein Link zum Anklicken. Achtung das ist NICHT real!!

Babytrader

Versteigerung bei Ebay....

Viele weitere unter http://www.adoptedlife.org/

Danke dir Anja!!!

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

19. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts

Die ultimative Diät

Es gibt die neue Kleinkind-Diät; sie werden bestimmt bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.

Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ich in der Lage, diese neue Diät zu formulieren.
Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.

Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt (sonst könnte es hinterher notwendig werden).

Viel Erfolg!!

1. Tag

Frühstück: Ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre Kleidung.

Mittagessen:Vier Wachsmalkreiden (Farbe egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schlucke, den Rest kippen Sie auf dem Tisch aus)

Snack:Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Abendessen:Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

2. Tag

Frühstück: Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas Pflanzenfarbe.

Mittagessen: Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen). Dazu einen Eiswürfel.

Snack: Lutschen Sie einen Dauerlutscher feucht, nehmen sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch. Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen: Einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Giessen Sie ein Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

3. Tag

Frühstück: 2 Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern essen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf ihren besten Sessel.

Mittagessen: Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Ernußbutter und Marmelade. Spucken sie einige Bissen davon auf den Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tischen aus und schlürfen es auf.

Abendessen: Ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag

Frühstück: Eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittag: Suchen Sie die Krümel vom Küchenboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den Dauerlutscher vom Sessel und lutschen ihn fertig.

Abends: Spaghetti mit Fleischklöschen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklöschen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Danke an Ilka für diesen Beitrag!

©by Bill Watterson

Sollten sie dies hier mir ihrem Baby vorhaben so denke ich das ihr Sozialarbeiter ihre Motivation dringend noch mal überprüfen sollte ;-))

Danke an Bine für dieses Foto !!

Und hier ist es, das Babyfoto des Michelinmännchens ;-)) Ob der auch ein Adoptivkind war???

Na Gott sei Dank passiert das ja bei einer Adoption nicht ;-))

Mit freundlicher Genehmigung von Herrn Henning Geiler

http://www.turtleshop.de/index.shtml

Herzlichen Dank! Und besucht mal diese Klasse Seiten !!!

Soviel zu den Fähigkeiten von Adoptivkindern ;-))) und Moses war ja auch ein Adoptivkind

Quelle Stern. Übermittelt von Kathrin . Herzlichen Dank ;-)

Hmm, also wenn über die Menschen schon Witze gemacht werden haben sie einen gewissen Bekanntheitsgrad erlangt...nun hier ist mein erster über mich gemachter Witz ...Danke Wolli ;-))

Also, nach langer HP-Zeit und auch schon langer Zeit im Adoptionsforum hat unser Diane Luxi eben schon einen gewissen Bekanntheitsgrad. Luxi, ich bin stolz, Dich zu kennen!

Naja, e i n m a l hat Luxi mich auch besucht. Wir machen einen Spaziergang, und ich zeige ihr unser Dorf. Wir kommen an der Bundeswehrgarnison vorbei. Stellt Euch vor, genau in dem Moment kommt der Scharping aus der Kaserne, hält den Wagen an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Hallo Luxi, wie geht's Alain". Luxi antwortet: "Alles in Ordnung Rudolf, grüß Deine Frau!" Scharping fährt weiter, wir setzen unseren Spaziergang fort. Unser Haus ist an dem schönen Flüßchen "Leine". Wir betrachten den Fluß, und was soll ich sagen? Gerhard Schröder paddelt im Zweierkajak mit seiner Doris vorbei. "Heeh, Luxi, ruft Gerhard, was machen die Kinder?" - "Geht ihnen gut", ruft Luxi zurück und selbst?". Doris: "Können nicht klagen." Schon hat die Strömung sie fortgetrieben. Nun denn, und dann habe ich Luxi noch mal auf dem Petersplatz in Rom getroffen. Kurz vor dem Adventssegen des Papstes. Der Platz ist mit Menschen übersäht. Auf einmal kommen ein paar Soldaten von der Schweizer Garde, und Luxi geht freiwillig mit ihnen mit. Der Papst hat sie eingeladen. Ich stehe da nun völlig allein, umgeben von lauter Nonnen aus aller Welt, Peru, Vietnam, Madagaskar, einfach, überall her. Alle starren auf den Balkon. Da erscheinen sie: Der Papst und Luxi nebeneinander. Und sie winken in die Menge. Kurz, bevor ich ohnmächtig werde, höre ich einig Nonnen miteinander reden: "Sagt mal, wisst Ihr, wer da oben steht?" - "Wen meinste denn!" - "Na, der neben Luxi!"

Nur zur Info, werd dies als Zeitersparnis ansieht, rasselt durch die Adoptivelternprüfung ;-))

Und ich sage doch immer so früh wie möglich aufklären!!!!

Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist..."

NEIN ICH HAB NIX GEGEN ÖSTERREICHER!!!!

Frage: " Welches Kind würdest Du adoptieren, wenn Du ein Weißes und ein Schwarzes zur Auswahl hast?" Antwort: "Natürlich das Schwarze, das Weiße könnte ja ein Österreicher sein."

Wie man herausfindet ob man bereit ist für (Adoptiv) Kinder ;-)

DRECK TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG TEST
Besorge dir eine 150 l Kiste mit Legosteinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben). Lass einen Freund oder Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. verbinde nun deine Augen und versuche in die Küche oder in das Bad zu gehen ohne dabei einen einzigen Laut von dir zu geben: du könntest das Kind schliesslich aufwecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT TEST
Leihe dir ein oder zwei kleine Tiere. ( Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.Behalte sie die ganze Zeit in den Augen und bezahle alles, was die essen oder kaputtmachen.

ANZIEHTEST
Besorge dir einen grossen lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass die auch wirklich alle arme im Netz verstaust.

FÜTTER TEST
Besorge dir eine grosse Plastiktasse. Fülle sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. versuche nun löffelweise matschige Cornflakes ind die Tasse zu befördern, während du vorgibst ein Flugzeug zu sein. jetzt verteile den Inhalt auf dem gesamten Fussboden. Bleibe gelassen.

NACHT TEST
1. Bereite dich folgendermassen vor: fülle ein kKssenbezug mit 3-4 kilo feuchtem Sand.
2.Um 6 uhr nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei du ihn permanent hin und her wiegst.
3.Tue dies bis ungefähr 9 uhr. lege den kissenbezug jetzt ins bett und stelle deinen wecker auf zwei uhr nachts.
4. Um zwei Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole den Schritt 4, und versuche dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr und bereite das Frühstück vor.
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mind. 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITS TEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eierkarton. nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffelturmes herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO TEST
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault Kangoo. Jetzt nehme ein Schokoladeneis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! nehme ein 10Pfennigstück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familienpackung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Gartenharke die Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG FÜR FRAUEN (MIT LEIBL: KIND)
Nehme einen grossen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen, wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG FÜR MÄNNER
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogeriemarkt, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS TEST
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tischmanieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Geniesse das Experiment, es ist das letzte Mal, dass du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, dass du dieses Pärchen siehst!

Das ist das Ende des Tests. Wenn du diesen Test bestanden hast: Viel Spass!!!!!!!!

Diesen Test habe ich von Susanne erhalten. Danke dir!!

Und Ruth wusste noch eine Ergänzung ! HIHI!

SCHLAFTEST
Besorge dir zwei große Hunde, vorzugsweise sabbernde Boxer,lasse sie den ganzen Tag im Haus und nimm sie abends mit ins gemeinsame Bett. Vorher wird das Bett mit
Leckerchen prepariert. Gute Nacht!

Morris und Becky waren entzückt als endlich die lange Wartezeit auf ein Baby zu Ende ging. Die Adoptionsvermittlung rief an und teilte Ihnen mit dass sie einen wundervollen russischen Säugling, einen Jungen für sie hätten. Ohne zu zögern nahm das Paar ihn an. Auf dem Heimweg von der Adoptionsvermittlung, machten sie Halt beim örtlichen Gymnasium um sich beide in Abendkurse einzutragen. Nachdem sie die Formulare ausgefüllt hatten, fragte der Angestellte " Was um alles in der Welt bewegt sie dazu Russisch zu lernen?" Darauf hin sagte das Paar voller Stolz " Wir haben gerade eine russisches Baby adoptiert. In einem Jahr oder so, wird er anfangen zu sprechen. Wir wollen ihn wenigstens verstehen...."

Bitte besucht doch mal seine Website mit seinen cartoons! http://www.davidcooney.com

Beitrag von Peter Herrman. Danke dir ;-))

©by Luxi 05/00

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

©by Uli Stein

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